cancer du pancréas

OK

enfin si c a moi que tu voulais tel mdr

Mais oui c'est à toi que je voulais parler mdr !! à qui d'autre:lol!:

mdr

moostik, je te présente mes sincères condoléances. Et que dire dans de tels moments ? Il y a le soulagement pour ton papa, qui ne souffrira plus, et il y a la souffrance pour vous car il est parti... Sache qu'en tout cas nous sommes la moostik. Pleins pleins de gros bisous ma belle.

Je pense bien à toi Moostik, bisous

Coucou les filles. Ne vous inquiétez pas pour moi, je crois que je gère très bien, enfin du mieux que je peux. J'ai dit à papa tout ce que j'avais à lui dire de son vivant, j'ai eu mon moment seule avec lui avant son décès quand il était dans un état très moyen. Ce matin, je suis allée le voir à la chambre funéraire, il est très beau, bien arrangé, il est désormais en paix, serein et moi aussi. Aujourd'hui, je ne retiens que les moments de joie que l'on a eu ensemble, nos parties de pêche, mes aneries d'enfance et tant d'autres choses encore. Il a eu le temps de nous transmettre les valeurs qui étaient les siennes et je m'efforcerai de les transmettre à mon tour.

Je suis lucide, il y aura certainement des moments difficiles mais il faut se résoudre à accepter le présent et je me refuse de vivre le passé indéfiniment en larmoyant et en me disant qu'il n'aurait pas du avoir cette maladie. Mais pour qui est-ce juste ????? Pas plus papa qu'un autre. C'est la vie, avec tout ce que cela comporte d'obstacles, mais la vie est faite pour vivre. Et donc, je vais continuer ma route, en faisant très attention à moi parce que c'est ce que papa aurait voulu. Il n'aurait pas aimé nous voir s'apitoyer sur son départ, ça ne lui ressemble pas du tout.
Quand je vois ma mère et ma soeur qui jouent les murs des lamentations toute la journée, ça commence à me gonfler royal !!!! Merde alors, arrêtons de pleurer sur notre sort car c'est ce que nous faisons que cela plaise ou non ! On ne pleure pas pour papa, limite il s'en fout de nos larmes et il a bien raison car c'est lui qui souffrait et qui était malheureux et c'est donc lui qui aurait du pleurer. Maintenant, nous, on pleure parce que ça va être dur de continuer sans lui, oui, certainement mais aurait on aimé vivre à sa place ?????????
Perso, je suis sereine, les choses sont comme elles sont, papa est désormais libéré et je souris de le savoir apaisé.

Lundi, mes trois filles seront présentes, les deux grandes mais aussi la petite qui a demandé à assister à la messe !!!!! Et ça, c'est une belle leçon. Elle veut dire au revoir à Christian comme elle disait, elle viendra avec moi pour allumer un cierge à côté de la boite où on met le mort comme elle dit, lol !!! Et je vais me faire un plaisir de l'habiller avec un maximum de couleurs lundi car il faut que ce soit une fête pour elle. Je lui ai dit que c'était une messe pour offrir des fleurs à Christian. Ce soir, je lui ai demandé si elle savait comment s'appelait la fameuse caisse et elle m'a dit que non. Alors, je lui ai dit que c'était un cercueil et elle m'a répondu : " ah oui, et après, on le jette dans le trou" !!!!! mdr !!! Je lui ai répondu que quand même, on le déposait doucement même si la personne dedans est morte. Qu'elle est belle la philosophie des enfants, j'aime cette innocence. Ce week end, je veux des rires dans cette maison, je veux du bruit, je veux de la vie. Lundi sera sans doute une journée difficile mais pour papa et pour ma petiote, je serai digne et je lui dirai au revoir du mieux que je pourrai. Je veux préserver ma petite puce et dédramatiser cette cérémonie. De toute façon, papa est déjà parti depuis longtemps alors allons de l'avant, ravalons nos larmes et vivons pour lui.

Gros gros bisous à vous deux et merci beaucoup de votre soutien. Nous rentrerons mercredi. Jeudi, c'est l'anniversaire de papa !!! Et oui, c'est la vie !!

Tu as raison dans tout ce que tu dis, mais je pense que pour ta maman, il va lui alloir du temps, au début elle va beaucoup pleurer et après ça va passer mais ensuite elle va ressentir le manque lui peser et là il va falloir qu'elle soit occuper moralement et physiquement, je ne sais pas si elle a des amis autour d'elle pour s'occuper, mais il ne faut pas qu'elle tombe dans la dépression, c'est ce qu'à fait ma mère depuis que mon père est partie elle s'est inerdit tout plaisir, même de venir voir ses enfants et petits enfants, elle n'est pas venue chez moi depuis le baptême de ma fillequi avait 1an à l'époque et ma fille à 14 ans aujourd'hui, chez mon frère elle n'y est jamais allée,donc en fait si on ne va pas la voir et bien on ne la verrais pas, elle ne veut pas reconnaitre qu'elle est dépressive depuis le décès de mon père,c'est difficile à vivre car on culpabilise mes frères et moi et pourtant on y est pour rien!!! je ne sais plus quoi faire pour elle, elle m'appelle quand ça va pas, et c'est moi qui la réconforte, j'ai l'impression de lui servir de mère alors que moi j'ai eu besoin et j'ai encore besoin d'une mère mais qui n'est pas présente comme je le voudrais, tout ça pour te dire fais attention à elle

tu sais moostik, comme dis mozart tout ce que tu dis est vrai. Tu le dis avec une telle simplicité. Si un jour je devais perdre qqun de ma famille ou qqun que j'aime, j'essayerai de me rappeler de toutes tes paroles.
Mozart, moi c'est pareil, mes parents si je ne me déplace pas je ne les vois pas et pourtant je ne les ai pas perdu ...
Je penserai très fort a toi lundi. Je vous fais a toutes les deux de très gros bisous.

Bon je sais que ce n'est pas le post pour le dire, mais je vous souhaite une bonne fete des mamans.

Voilà, je suis rentrée. Que dire ??? Je viens de prendre le temps de relire ce que j'avais écrit depuis le début, c'est ahurissant !!! Et pourtant, dès le 26 avril, j'ai écrit " papa a un cancer, papa va mourir" !! Et bien, c'est fait...et j'ai du mal à réaliser. Pourtant, je suis restée digne comme je lui avais promis. Enfin, le plus possible.

Lundi matin, nous sommes allées le voir une dernière fois pour la mise en bière. Il n'était pas encore dans son cercueil. Curieusement, je n'étais pas stressée par la situation mais plutôt préoccupée par la réaction qu'auraient maman et ma soeur !!!! Quand papa a été installé dans sa dernière demeure, les agents des PF l'ont recouvert puis ont mis le couvercle qu'ils ont vissé hors de notre vue. Ce fut un moment difficile mais pas insurmontable. J'étais beaucoup plus peinée quand je le voyais souffrir ou quand je le regardais mourir !!!!

Puis, nous sommes arrivés à l'église, j'ai récupéré mes grandes et surtout ma petite qui voulait dire au revoir à Christian. Pour elle, je me devais d'être forte. Je me suis déplacée pour aller saluer la famille qui ne venait pas vers nous !! Quel bande de pignoufs !!!!!!
Enfin, pour ma part, j'ai salué ceux que je connaissais et qui ont soutenu papa durant sa maladie, les autres ne m'intéressent pas, je ne sais même pas comment ils s'appellent !!!!!! Dans l'église, je n'arrêtais pas de regarder le cercueil de papa et les dates inscrites dessus et je me demandais ce que je faisais là. C'est incroyable quand même. Je n'arrive pas vraiment à réaliser.

Mais pour ma puce, je me suis efforcée de ne pas pleurer et même de rire, oui, rire et plaisanter. Je lui ai montré les fleurs que nous avions choisies pour elle et ses soeurs. Elle était contente. Et puis, à un moment, je lui ai dit que si elle était triste et que si elle avait envie de pleurer, elle avait le droit de le faire. Je ne voulais pas qu'elle retienne ses émotions. Et là, c'est parti au quart de tour et du coup, je n'ai pas résisté quand j'ai vu cette petite fille qui pleurait à chaudes larmes !!! Cela m'a permis à ces moments là d'évacuer le trop plein.

Bon, j'ai même deux trois anecdotes qui m'ont fait rire et qui ont du faire rire papa.
Au moment de bénir le corps, les gens défilent et passaient de mon côté. D'un seul coup, je vois une dame un peu âgée qui m'attrappe le bras, qui se penche vers moi d'un air compatissant et qui me dit : "c'était votre époux ?" mdr !!! J'y crois pas !!!! Je lui ai dit : " non, c'est mon papa" alors elle m'a souhaité bon courage. En fait, je crois qu'elle s'est invitée à l'enterrement car personne ne la connaissait et ma grande m'a dit qu'elle leur avait dit qu'elle n'était pas de la région et qu'elle cherchait des toilettes !!!!! lol !!

Ensuite, j'ai fait une boulette, bien sur !! Au moment d'allumer les cierges, j'ai allumé le mien avec ma puce et ma grande avait beaucoup de mal car elle avait beaucoup de peine et du coup j'ai voulu l'aider mais la bougie s'est éteinte et j'ai juste oublié où j'étais !!!!!!!!! Et j'ai dit M...... Pas fort bien sur mais je l'ai dit quand même !!!

Enfin, au moment de bénir le corps, je n'avais pas la meilleure place : j'étais juste auprès du cercueil de papa (ça c'était plutôt bien) mais du coup quand les gens lui jetaient de l'eau, il y en a qui ne se sentent plus, et je prenais toute la flotte !!! Je me suis dit : si ça continue, je vais être trempée !!! Il s'agit de bénir le corps, pas d'arroser les fleurs !! mdr !!

Ne pensez pas que j'ai perdu la raison, je suis extrêmement peiné par le départ de papa, il me manque plus que tout mais rien ni personne ne m'empêchera d'être moi même et de rester fidèle à mon image. C'est comme ça que papa m'a toujours connu et c'est comme ça qu'il sait que je continue pour lui.

Au cimetière, tout s'est bien passé, enfin comme au cimetière, quoi. Je n'ai pas pleuré, là ma puce n'y était pas, je ne voulais pas car ça peut être traumatisant de voir le cercueil descendre dans le trou. Maman et ma soeur ont été effondrées du début jusqu'à la fin. Elles sont parties à la voiture sans m'attendre !!!! J'ai pris le temps de dire au revoir à mes tantes et à mes cousins. Je l'ai fait pour papa même si nous n'avons pas toujours été d'accord. Mais papa m'a donné une éducation et c'était tout naturel de lui montrer à cet instant précis que je l'avais bien reçu.

Nous sommes retournées au cimetière l'après midi avec ma puce car elle avait fait un dessin et elle voulait le donner à Christian. Je l'ai déposé dans le bouquet des filles.
Il a eu un bel hommage et beaucoup de fleurs comme il les aimait. Et aussi ses oeillets, ses fleurs favorites. C'est nul car il ne doit pas le voir mais c'est réconfortant de savoir qu'il les a eues. Tous les gens qu'il aimait étaient présents.

Aujourd'hui, le départ a été difficile, un peu plus que d'habitude car je pars en laissant maman seule mais je crois qu'elle en a besoin aussi. Nous allons l'épauler bien sur. Ma soeur a aussi beaucoup de mal et est en arrêt maladie. J'ai appelé ce soir et elles étaient ensemble. Nous avons cette chance que maman est très indépendante et je pense qu'elle va trouver comment organiser ses journées. Et puis, les amis ne nous laissent pas tomber et ils savaient que nous repartions aujourd'hui alors ils se sont manifestés et vont continuer à le faire.

Et puis, demain, c'est...l'anniversaire de papa !!!!! Il aurait eu 71 ans... J'allumerai peut être une bougie mais je n'ai pas besoin de ça pour penser à lui. Il est en permanence sur mon épaule et me dit de continuer ma route en le rendant fier.

Bon, bien sur, physiquement, c'est pas le top mais c'est comme ça que ça s'exprime chez moi, j'ai l'habitude. Beaucoup de fatigue, beaucoup de stress, beaucoup d'émotion. Mais aussi beaucoup d'Amour.

Demain, je vous raconterai la meilleure de mes beaux parents enfin du moins je croyais que c'étaient mes beaux parents mais je les ai perdus le même jour que papa mais eux ils ont choisi. Et cette fois ci, je ne céderai pas, en respect pour papa et pour sa mémoire. Les gens sont trop bêtes !!!!

Je vous embrasse bien fort.

slt ma céline !

On ressent toute la tristesse que tu as pour ton papa(ce qui est légitime) mais le grand respect et tout l'amour que tu as pour lui. Et... tjrs ton humour, qui je pense t'aide justement à tenir. Tu as une très belle phylosophie de la vie, du respect, tu sais avancer sans oublier. Quoi de plus beau ? Bravo ma céline, bravo pour cette belle leçon de vie, que je n'oublie pas, et que si un jour je dois revivre qqchose de douloureux, je penserai a tout ce que tu as écris. Je t'adore ! gros bisous !

Oh que c'est dur !! Je n'ai pas passé une bonne nuit et ce matin, c'est pas le top ni physiquement, ni moralement.

Quel émotion en te lisant Moostik, mais en même temps tu m'as fait sourire avec tes petites histoires de l'église, tu as ce dont de garder ton humour et je ne trouve pas que ce soit déplacer en un tel moment, c'est aussi juste une façon de cacher ta tristesse, je te fais de gros bisous repose toi bien, pense à ta santé

sache que je suis la cet am si tu veux m'appeler. Bon si ca ne répond pas laisse un message je te recontacte. Gros bisous a vous deux les filles

Merci beaucoup à toutes les deux.

Le retour à la vie quotidienne est douloureux, l'absence étrangement plus pesante ici !!! Il faut maintenant laisser du temps au temps.

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Sa vie s'est arrêtée mais son âme est prés de moi et je lui offre cette bougie.

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Papa me manque cruellement !!!! Aujourd'hui aurait du être un jour de fête et mon coeur pleure depuis ce matin...

coucou moostik, ton ressenti est normal ! tu étais a 100 % ! Soutien de tout le monde, te tenir devant ta famille et ton papa, et maintenant tu te retrouves seule chez toi, et tu n'as plus de raison de devoir tenir, puisque malheureusement ton papa est parti. Alors tu as maintenant le contre coup. Laisse toi aller, pleure pleure pleure. Sinon c'est ton corps qui va réagir ! Et puis comme je te le dis a chaque fois, on a été faite avec des larmes, ce n'est pas pour rien. Décris nous ta tristesse, décris nous ta colère décris nous tout ce que tu ressens, tu verras ca va t'aider. Ton papa, comme tu le dis, sera tjrs a tes cotés, profondément ancré dans ton coeur. Je te fais de trèèèès gros bisous !

Le gros souci c'est que je n'ai pas envie de pleurer !!!!!! Tout se passe à l'intérieur mais je vous assure que c'est un vrai bordel là dedans !! J'ai à nouveau passé une très mauvaise nuit malgré mes médocs. Je suis fatiguée et je me pousse pour tout.

alors repose toi !!!! dors !!!!! ou fait des calinous d'amour a ton chéri ca détend... dis lui de t'amener a venise... hihihii

Ah oui tu as raison Orchidée, Venise le paradis:sunny: tu oublies tous tes soucis

Ben désolée les filles mais même Venise ne me tente pas mais le paradis, ça ????? Pas mal comme idée !!!

Mais non, rassurez vous, je déC... mais j'ai plus de mal ici que chez mes parents. Je ne sais pas trop pourquoi. En tout cas, ce que je sais c'est que papa me manque beaucoup, j'ai envie de l'entendre mais ça c'est plus possible. C'est tout l'être humain, ça !!! Toujours vouloir ce qu'on ne peut avoir !!!
Quand j'étais là bas, j'ai récupéré des photos car peu de temps avant qu'on parte, notre PC de bureau a rendu l'âme et j'ai perdu toutes mes photos !!!!! Y compris, bien sur toutes celles de papa. Les seules que j'ai, ce sont celles de la poly et ce ne sont pas les meilleures.

En plus, mon chéri n'a pas l'air de comprendre !!! Ce soir, il me dit qu'est ce qu'il y a, ça n'a pas l'air d'aller, tu ne parles pas ! Et la grande qui insiste lourdement quand elle rentre du lycée et qui me dit : ça n'a pas l'air d'aller toi, ça va pas ????
Du coup, j'ai un peu pété les plombs : ils ne veulent quand même pas que je danse la gigue !!! Comment seraient ils s'ils avaient perdu un de leur parent ?? J'ai l'impression que comme on est rentré, on devrait reprendre le cours de notre vie et oublier ce qu'il y a derrière mais je ne peux pas. Justement, je crois que c'est maintenant que je commence à réaliser et il va falloir du temps. Du coup, j'ai beaucoup pleuré puis j'ai tel à maman et ma soeur qui se sont rendues compte que c'était dur pour moi, je n'arrêtais pas de pleurer au tel. Je dois avoir ma soeur en visio tout à l'heure.

Et puis, mes beaux parents m'ont fait un coup du diable le jour du décès de papa !!! En fin de journée, quand ils l'ont su, la mère de mon homme, par son intermédiaire, a présenté ses condoléances. Déjà, j'ai moyennement apprécié car ils connaissaient bien papa et maman, ils les ont invités à manger chez eux et je pense qu'elle aurait pu appeler maman directement mais bon. Le soir, vers 23 h, j'appelle ma grande car elle avait beaucoup de chagrin et là elle me raconte un truc de fou !!! Son grand père l'a appelé, donc le père de mon chéri et lui a dit qu'elle n'avait pas besoin de gaspiller de l'argent dans un billet de train (oui, oui vous avez bien lu, gaspiller), qu'elle allait louper des cours et qu'elle n'avait pas sa place à l'enterrement. Alors elle a dit que pour elle c'était comme un grand père qu'elle appelait d'ailleurs papou, et là son grand père s'est vexé et lui a dit : ben merci pour moi, ça fait plaisir !!!! J'étais dans une colère monstre, cela ne faisait pas quatre heures que papa nous avait quitté qu'ils commençaient déjà à baver sur notre dos !!! Le lendemain matin, mon homme a tel à son père qui lui a dit que ma grande avait mal compris (ben voyons !) mais il lui a dit aussi que ce n'était pas son beau père et qu'il n'était pas le gendre puisque nous n'étions pas marié !!!!

Et là, en fait, j'avais réussi à gérer à peu près le décès de papa et ils m'ont tout foutu en l'air. Pendant deux jours, ils ont occupé le devant de la scène avec leur jalousie malsaine alors que ce temps revenait de droit à papa. J'ai compris qu'il y avait deux familles distinctes, celle de mon homme et la mienne et que l'on ne mélangeait pas. Incroyable.

Par respect pour papa et en sa mémoire, je ne souhaite plus les voir ni avoir de contact avec eux. J'ai eu une explication avec la mère de mon chéri mais elle a tout rejeté sur ma grande en disant qu'elle n'avait pas compris. C'est vraiment dégoutant, ils savent pourtant qu'elle a du mal à se reconstruire et ils en rajoutent quand ça les arrange !!!

Mercredi après midi, ils ont été récupérés le chien qui était en pension chez eux, mon homme a dit que je ne souhaitais plus venir mais que lui avait autant d'amour pour mes parents que pour eux et la grande s'est engueulée avec sa grand mère qui a encore dit que c'était un quiproquo !!!!!!

Le pompon, c'est qu'ils ont fait venir par interflora une grosse potée de fleurs pour papa !! Mais je m'en fous de leurs fleurs, c'est du respect et du soutien que je voulais. J'ai laissé les fleurs car elles venaient aussi de la part des soeurs de mon chéri et elles, elles n'y sont pour rien. Mais là, je ne peux pas pardonner, c'est impossible, j'aime trop papa. Perso, je leur ai dit que j'avais toujours respecté leurs morts et que j'en attendais autant de leur part. Mais non, le pauvre, il venait de rendre son dernier souffle qu'ils étaient déjà en train de baver leurs saloperies. Seules maman et ma soeur sont au courant car mon chéri a honte et je comprends mais personne ne lui en veut, ce n'est pas de sa faute.

Ils m'ont salopé mon moment de recueillement que je devais à papa, je ne passerai pas l'éponge, pas pour le moment toujours.
Les gens sont vraiment bêtes.

que dire a part que tu as raison : les gens sont betes et méchants.
Ton chéri doit etre mal a l'aise. Je comprends ta réaction. Prends du recul. Tu as besoin de relation saine.
Puis comme tu dis, une fois rentré a la maison pour les autres la page a tourné c'est un autre jour, mais pour nous qui vivons le deuil... C'est terrible car c'est a ce moment la qu'on a besoin de soutien....
Gros bisous moostik, sache que tu as tout mon soutien et mon écoute.

Merci beaucoup Orchidée, tu as tout compris. Bisous

gros bisous moostik, tu peux m'appeler qd tu veux tu sais, meme le soir tard si tu n'as pas le moral ! ce ne sont pas des paroles en l'air !